Partnersuche für borderliner

Suchen Sie sich Unterstützung, um die Trennung zu begleiten oder zu überwinden. Schützen Sie sich vor weiteren Verletzungen. Lassen Sie sich unterstützen. Immer wieder fragen mich Singles, ob Sie beziehungsunfähig sind. Stimmt etwas nicht mit mir? Er hat über ein Dutzend Bücher zu Liebe, Partnerschaft und Partnersuche veröffentlicht und ist einer der meist zitierten Dating- und Beziehungsexperten im deutschsprachigen Raum.

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Seit über 12 Jahren unterstützt er die Partneragentur Parship. Er ist Chefredakteur des Online Magazins beziehungsweise beziehungsweise. Was ist eine emotionale Abhängigkeit? Wie entsteht sie? Woran erkennen Sie, dass Sie unbewusst Angst vor Nähe haben? Sind Sie in einer emotionalen Abhängigkeit?

Gehen oder bleiben? Woran erkennen Sie, ob eine Beziehung zu Ende ist? Wie eine Beziehung abläuft in einer emotionalen Abhängigkeit Warum Menschen mit Borderlinern und Narzissten zusammenbleiben? Aus einer toxischen Beziehung lösen: Verlassen einer dysfunktionalen Beziehung Sie leben in einer emotionalen Abhängigkeit?

Sie sind betroffen? Ist es wirklich Liebe? Machen Sie den Test Bin ich beziehungsunfähig? Ist mein Partner beziehungsunfähig? Ist meine Beziehung sicher? Damit mein Partner nicht eifersüchtig wird, muss ich mich stark einschränken.

Mein Partner versucht zu kontrollieren, mit wem ich meine Zeit verbringe. Mein Partner beschuldigt mich ständig, ich würde mit anderen Personen flirten. Mein Partner verdächtigt mich ständig, ich würde ihn betrügen wollen.

Mein Partner verhindert, dass ich mich ohne ihn mit meinen Freunden oder Bekannten treffe. Mein Partner verhindert, dass ich ohne ihn Veranstaltungen besuche. Mein Partner droht, er würde mir Zugriff auf mein Geld verweigern, wenn ich nicht mach, was er sagt. Mein Partner sucht ständig nach Hinweisen, dass ich etwas Schlechtes getan habe. Mein Partner verhindert, dass ich mich frei bewege und entfalte.

Mein Partner will meine Finanzen kontrollieren. Mein Partner will meine Freiheit einschränken. Mein Partner sagt anderen Personen, ich sei verrückt. Mein Partner sagt mir, ich sei sexuell unattraktiv. Mein Partner beleidigt meine Familie. Mein Partner beleidigt mich vor anderen Personen. Mein Partner verlangt erniedrigende Dinge von mir. Mein Partner erschreckt mich absichtlich.

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Mein Partner bedroht mich in Streitsituationen körperlich. Mein Partner droht mit Gewalt. Mein Partner zwingt mich zu sexuellen Praktiken, die ich zutiefst verabscheue. Viele sexuelle Wünsche meine Partners widern mich an. Ich fühle mich zu Sex immer wieder genötigt. Mein Partner droht damit, Personen die mir nahe stehen, zu verletzen. Mein Partner zerstört mutwillig Dinge, die mir wichtig sind. Oft habe ich Angst vor meinem Partner. Ich fürchte mich, mit meinem Partner zu sprechen. Bin ich in einer emotionalen Abhängigkeit? Ihre Beziehung ist nicht auf Augenhöhe.

Habe selbst eine lange Beziehung mit einem Borderliner hinter mir. Sicher, so verschmolzen wie mit einem Borderliner wirst du die Liebe wahrscheinlich nie mit jemand anderen erleben. ABER dafür zahlst man mit emotionaler Erpressung, Stimmungsschwankungen, die oft mit Gewalt einhergehen, erniedrigenden Bezeichnungen, ständiger Kontrolle vielen Borderlinern fehlt die Objektkonstanz , man erlebt Selbstverletzungen beim Partner bis zum Suizid -versuch.

Ich kann dir nur ganz klar abraten! Aus einer solchen Beziehung geht man traumatisiert heraus. Einen Borderliner wird man nie wirklich verstehen können. Seine Persönlichkeit ist letztlich sehr eingeschränkt und damit behandlungsbedürftig. Die erste Zeit ist sicher berauschend, toll und intensiv, aber was dann kommt, willst du nicht erleben, glaube mir das. Vor einigen Jahren habe ich für eine Firma einen "Zimmerherr" aufgenommen, weil damals in unserer Stadt alle Hotelzimmer ausgebucht waren. Aus 2 Monaten wurde ein Jahr bis ich den Typ aus der Wohnung brachte und das nur mit Hilfe der Polizei und monatelangem Personenschutz!!

Ich rate Dir von einer solchen Beziehung dringendst ab!

Ich bin geade dabei sich von meinem Mann zu trennen. Seit 5 Jahren geht er zu Therapie auf meine Anweisung und Bitte , nimmt Medikamente, seit 2,5 bin ich selber in der Betreung, weil ich es nicht mehr allein schaffen konnte, seit 5 Monaten sind wir beide in der Paarherapie. Nichts hilft! Ich bin am Ende meiner Kräfte. Das erleichternt das ganze nicht, alle, aber alle finden, dass ich ein verwöhntes Mädchen bin aus dem reichen Hause, keiner Kennt die wahre Geschiche. Mein Mann kann wunderbar manipulieren, spielen, Fassaden aufstellen, für ihn sprich auch der Erfolg.

Er hat aber keine Freunde, auch keine Familie, nur seine Arbeit, seine ständige Trauer, Leiden, Sehnsüchte nach nicht existierenden Harmonie. Ich kann nur sagen, wer sich das leiden sparen wil bzw. Ich bereue trotztdem die Jahre nicht, es tut nur sehr weh und ich bin nicht der gleiche Mensch, der ich noch vor ein paar Jahren war. Ich wünsche Dir viel Glück und eine richtige Entscheidung. Übrigens, mein Mann gibt bis heute nicht zu, dass er Borderliner ist Nein es geht niemals gut, ich rate dringend ab wenn Du selbst Leben willst.

Lisa Borderliner sind Menschen die sich haarscharf an der Grenze zwischen Normalität und Pathologie entlang hangeln! Er sagt: Auf Borderliner kann man sich nur einlassen, sofern man absolut über entsprechende eigene psychische Ressourchen verfügt oder dem Helfersyndrom zugeneigt ist! Wer nicht stark genug ist wird am ende selbst Krank Ich war mit einer Frau mit klarer Borderline-Symptomatik, auf die Idee, dass das der Grund starken Stimmungsschwankungen bei ihr war, bin nicht ich, sondern meine Therapeutin gekommen.

Konstante Nähe oder gar zusammenziehen wäre bei ihr nicht möglich gewesen. Nur mit sehr guter therapeutischer Hilfe konnte ich den Schritt zur klaren Trennung wagen. Auch das hat fast ein Jahr gebraucht, denn ich konnte doch nicht einen kranken Menschen verlassen!! Jetzt bin ich froh über diesen Schritt. Du wirst die richtige Entscheidung treffen.

Habe es 2,5 Jahre ausgehalten. War ich "böse" gab es Strafe in Form von extremer Distanz, war ich "gut", wurde ich idealisiert. Der kleinste Anlass genügte, um aus heiterem Himmel, völlig unfair anzugreifen, Tatsachen zu verdrehen, alles vorher Schöne zu vergessen und sofort die komplette Beziehung in Frage zu stellen. Meine Beziehung war in Bruchstücken immer wieder traumhaft und von jetzt auf gleich sofort wieder die Hölle. Dieser Pendel zwischen riesiger Liebe und abgrundtiefem Hass macht selbst eine starke Seele irgendwann so fertig, dass auch der geduldigste Partner irgenwann ausgelaugt wegläuft, um sich selbst zu retten.

Wenn du Achterbahnen der Gefühle aushalten kannst, denn diese können sekündlich wechseln. Ich sage aus beruflicher Erfahrung nein. Das gute an dieser Persönlichkeitsströrung ist allerdings, diese Menschen sind grundehrlich und sterben nicht an Herzdrücken und im Alter ab ca. Ich habe schon gestern etwas zu diesem Thema geschrieben, fand aber Eure Beitrege so tröstend, dass ich mich einfach bei Euch bedanken will.

Wie Du im Beitrag 16 schreibst, empfand ich genauso. Er nutzt die geltenden Vorurteile noch dazu aus, nämlich er: Ich kann machen was ich will, er will mich jetzt so sehen und so darstellen, mich entzwerten damit er der gute, das Opfer sein kann. Darauf, dass sich das Blatt wieder vielleicht wendet und ich wieder die "gute" bin, will ich ict mehr warten, vielleicht wird es auch garnicht kommen.

Wie meine Therapeutin sagte, es ist ein Kampf mit den Windmühlen, sie sind machtlos. Übrigens, dass er Borderliner ist, habe ich endeckt auch durch meine Therapeutin, wie schon jemand aus diesem Forum.

Schuld waren immer die anderen! Es scheint so, als würdet ihr schon zusammen wohnen Betreibt er den Rufmord obwohl ihr noch zusammen lebt? Auch das gehört zum Borderliner. Ich wünsche dir die Kraft ihn ziehen zu lassen! Nur so viel gesagt Einmal Hölle und zurück Errichte um dich herum eine Mauer aus Beton, Stahl oder was auch immer, hauptsache es kann niemand darüber gucken.